Latvijas krutākās blogeres blogs

Marijas aknu ciroze

Sonāte

Ak,sākuma punkts

Mēs nezinājām,kas tu esi

Mēs meklējām tevi, mēs navarējām

Bet Tu, cirozēji

Un izraisīji iekšēju asiņošanu

Un arī nebija 1. februāris

Vai arī Tu vienkārši to nezināji

Tās nebija tikai manas domas

Tā bija daile un saule

Vai dzēruma delīrijs

Un tas ko mēs Vīlandes ielā izjutām

Bija mazu bērnu sapnīši

Mazu domu slēpnīši

Un mani mazie veltenīši.

Kā tikt galā ar šķiršanos un/vai lauztu SiRsNinJu.

Šitais iziet visām vecenēm ar salauztām sirdīm,jov.

IR patīkami dzirdēt tos ‘’Ak,nabadzīte,viņš nebija tevis vērts’’ ‘’ai,viņš tak ir tāds pimpis’’ blablabla. Pat ja viņš reāli vienkārši atklāja tavu alkohola problēmu vai atrada tavu twitter kontu un saprata,ka esi psiha kuce un notinās pilnīgi loģisku iemeslu vadīts.

Zemāk uzskaitīti veidi kā var tikt galā ar to sāpi.

1)Ēdiens.makdonalds,hesītis,pica,sušī,saldējums,šokolāde,doktordesa.rij tik visu kuņģī un vēlāk žēlojies par to,cik resna esi,pohuj.

2)klausies Adeli un gaudo līdzi kā aizkauta govs,āzis un cūka reizē.

3)pārdzert jēgu.šitais notiek vienmēr un kāpēc gan ne?tu pietempies, uzvedies kā tupa govs, apzvani savus bijušos(ja esi gana kruta,lai tev kāds būtu),sarunā pēdējo huiņu(pēc tam brīnies,nahuj tev vairs neceļ telefonu,protams), sakaujies ar apsargu, pasaki savai draudzenei-maukai,ka viņa ir mauka utt..un no rīta piedzīvo tādus moraļņikus,ka nosprāgt gribas.

4)žēloties draudzenēm.ja tev tādas ir.ja nav-derēs kaķis, @vitaamiins vai tuvējā barčika bārmenis.

Visiem īstenībā pohuj un tā.

5)pārstāj būt debīla.

Īss ceļvedis: Kā tikt pie bērna, ja lieliskais saka : ‘’Nē!’’,jeb sauciet mani par wannabe seksblogeri.

Būsim atklāti - katra sieviete reiz ir vēlējusies sev uzpist sīko no kāda iecerēta vīrieša. Manā gadījumā tas būtu sabiedrībā zināms rakstnieks Andris, jo cik gan mīlīgi būtu, ja manam mazajam būtu zoda vietā dūre vai ja viņš spētu smilšukastē izrubīt kādu citu sīci,kas ne tā paskatījies uz bērnudārza ļubestības dupsi.

Rīcības plāns nr.1 – piedzirdīt nolūkoto tā, ka viņš vairs nespēj pamanīt tavas nošļukušās krūtis, kuru krūšu gali nostājas vienā līnijā ar tavu nabu, bet tas jādara uzmanīgi jo mēs taču negribam lai vīrietis ir tādā ļergā,ka nespēj savu darbiņu piebeigt vai, pasarg dievs, vispār nespētu to luņķi gaisā uzcelt. Vislabāk būtu šo rīcības plānu apvienot ar kādu no zemāk minētajiem, jo tad atpakaļceļa patiešām nav.

Rīcības plāns nr.2 – šo es saucu par spīlēm.Dzimumakta laikā, kad jūti, ka viņš tuvojas beigšanai, saķer viņu starp savām kājām un nelaid vaļā.Pie reizes vari jau uzreiz sākt kliegt: „Esi mana bērna papucītis!!!’’ Par vēlāk sekojošiem sitieniem pa seju es neesmu atbildīga.

Rīcības plāns nr.3 – spermas stūķis. Ja sekss ir ar prezervatīvu, tad atliek vien sagaidīt, kamēr partneris beidz, un izgriezt prezervatīvu uz otru pusi, ar dūri iegrūžot to atpakaļ vagīnā.Voila!

Rīcības plāns nr.4 – spļāviens plaukstā. Šis ir pavisam vienkārši – sniedz vīrietim minetu un, kad tava mute ir pilna saldrūgtskābā šķidruma, iespļauj to saujā un līdzīgi kā spermas stūķa variantā sabāz visu vagīnā.

Ceru, ka ar šiem mazajiem padomiņiem palīdzēju, un vēlreiz atgādinu, ka atbildību par misēkļiem vai to, ja dabūsi sīci no, piemēram, Laura un beigās nesapratīsi kāpēc viņš ir padebīls pediņš, neuzņemos.

bliežu solokarjeru

karoče, veicu mākslīgo elpināšanu savam blogam.

tā kā manai verbālajai caurejai ar 140 rakstu zīmēm ir kļuvis par maz, krutos blogos mani neņem iekšā (pat ne priekšā!) un Marta K. ir pelnījusi konkurenti, manu huiņu par lietām varēs lasīt te.

Šis nebūs blogs par to,cik ļoti man patīk sūkāt peni vai to, kur stāv mani vibratori (to visi tāpat zin), vairāk, gastro-wtf-lol-ej ārstēties blogs.

lūk,ievads, sauciens pēc slavas un kritikas gatavs un drīzumā gaidiet svaigus rakstus.

nerd baby